Vollmond Waage

Ein Mond, der das Ungleichgewicht sichtbar macht – der die Schatten an die Oberfläche bringt. Und mit ihnen auch tiefen, uralten Schmerz.
Schon seit längerer Zeit beobachte ich , dass das Dualseelenkonzepz eigentlich Trennung erzeugt – und vor allem Schmerz. Die meisten Dualseelencoaches sind darauf ausgerichtet , dass daraus eine Partnerschaft entsteht. Doch aus eigener Erfahrung weiß ich: Das ist nicht der Weg.
Gerade wenn man – so wie ich – aus emotionaler Abhängigkeit kommt, wenn man lange im Außen nach jemandem gesucht hat, der einen erfüllt… wenn man frühe Ohnmachtserfahrungen gemacht hat oder Themen wie das Gefühl von „nicht ganz sein“ in sich trägt… dann dockt man dort ganz extrem an und bleibt haften
Und genau das verstärkt das Trauma-Bonding enorm.
In einem Dualseelenprozess kommt alles hoch.
Wirklich alles.
Unaufgelöste Kindheitsthemen, karmische Verstrickungen, alte Muster, ungesunde Dynamiken – nichts bleibt verborgen. Dieser Prozess holt alles an die Oberfläche, was so lange verdrängt war.
wenn wir ihn das erste mal begegnen, fühlt es sich Ankommen an
Endlich gesehen werden.
Endlich geliebt werden.
Endlich ist das da wonach wir so lange gesucht haben und Sehnsucht hatten.
Doch es dauert nicht lange, und es kippt und der Schmerz bricht wie ein Vulkan aus und wir tun alles , dass er diesen wieder zum löschen bringt – wie er es schonmal getan hat.
Das er uns hält, trägt und diesen Schmerz endlich beendet.
Der Verstand hält an der Illusion fest und innerlich wird man mit einer Wucht konfrontiert, die alles verändert.
Das Thema Seelenpartner und Dualseelen ist nach wie vor meine Leidenschaft. Aber im Moment spüre ich auch etwas anderes:
Eine tiefe, unbändige Wut darüber, wie dieses Thema im Internet vermittelt wird und dann Frage ich mich, wie soll man an das Thema dran gehen ohne so lange in der Illussion zu verhaaren? Ich weiß nur eins seiner Dualseele zu begegnen hat erstmal nichts mit einer Partnerschaft zu tun , sondern einen Alchemistischen Prozess den wir in uns selbst durch laufen dürfen und erstmal alles in uns selbst in den Einklang zu bringen- er zeigt uns dabei Glas klar was in uns selbst nicht im Einklang ist. Das ist auch der Grund wieso eine Partnerschaft im Außen als solches erstmal nicht möglich ist m
Aber zuerst spüre ich:
Ich brauche Zeit für mich.
Zeit, damit sich in mir alles neu sortieren kann
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Kreislauf im Kopf

Unverblümte Nähkästchenstory, wie ich mich selbst aus meinem Programm gestern raus geholt habe…
Seit ein paar Tagen dreht sich alles wieder in meinem Kopf.
Keine klassischen Grübelgedanken – eher eine Schleife.
Eine, die sucht. Die fragt. Die nicht weiß, wohin.
Welcher Weg ist meiner? Wofür entscheide ich mich jetzt?
Und während sich diese Gedanken drehen, spüre ich vieles Gleichzeitig
Liebe in mir, eine Wut die mich schützen will
Und da ist diese tiefe Abgeschnittenheit im Körper – dieses „Freeze“, das sich so alt anfühlt.
Ein Teil von mir will unbedingt dorthin. Tiefer. Weiter. Noch mehr fühlen.
Doch irgendetwas in mir sagt: Das ist nicht der Weg.
Und dann kam noch eine ehrliche Erkenntnis dazu:
Die Ohnmachtstory meiner Kindheit verbirgt im Grunde unbewusst den Wunsch endlich gesehen zu werden.
Anerkennung zu bekommen. Mitgefühl zu bekommen –
für all das, was ich die letzten Jahre getragen, bewegt und durchlebt habe.
Und ich darf mir eingestehen:
Ich habe mir das im Außen gewünscht.
Doch genau dort ist es nicht zu holen.
Und wisst ihr, ich hätte nicht gedacht, dass mich das nochmal so erwischt.
Ich habe so viele Tools. So viel verstanden, gedreht, durchfühlt ,durchlebt
Ich weiß eigentlich, wie man sich da wieder rausbegleitet.
Und trotzdem…
was die letzten Tage da war, hat sich angefühlt wie ein altes Programm,
das sich noch einmal in voller Lautstärke verabschieden wollte.
Und dann wurde mir bewusst:
Das Schlimmste ist vorbei.
Ich bin durch den Schmerz gegangen.
Ich bin durch die Gefühle gegangen.
Ich darf mich jetzt einfach völlig neu kennen lernen ohne die Anhaftungen und das kennt mein Sytem einfach nicht…
Heute Morgen bin ich mit einem Satz aufgewacht, der alles kurz still gemacht hat:
Wer bin ich ohne meine Story?
Wer bin ich ohne meinen Schmerz?
Und zack hat was in mir angehalten…
Ich werde mich nun noch paar Tage zurück ziehen und für mich sein…
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